Fêtes de fin d’année obligent, le Lab s’est amusé à demander à ses blogueurs de se glisser dans la peau des candidats à la présidentielle et d’imaginer la lettre qu’ils pourraient écrire au Père Noël. Retrouvez ici l’ensemble des missives que l’homme à la barbe blanche aurait pu recevoir de la part des prétendants à l’Elysée. Après Jean-Luc Mélenchon (par Jégoun), François Bayrou (par Aurélien Véron), Marine Le Pen (par Vogelsong) et François Hollande (par Delphine Dumont), Nicolas Sarkozy (par Romain Pigenel) termine notre série.
Nicolas Sarkozy : "M'sieur Papa Noël"
M'sieur Papa Noël,
Quand tu descendras du ciel, avec tes joujoux par milliers, n'oublie pas, ta carte d'identité ! Ben oui hein, faudrait pas que Guéant il te fasse embarquer avec ton air louche et ton traineau de romanichel.
Je sais pas si t'as remarqué mais j'ai été bien sage ces dernières années. Je t'ai pas demandé beaucoup à part le croc de boucher en 2005, et mon Air Sarko One avec ses deux fours à pizza en 2009, le même que mon ami Barack (tu le connais mon ami Barack ? C'est un bon copain, j'ai son portable, tiens, je peux l'appeler et p'têtre même qu'il répondra, mais c'est pas sûr parce qu'il est très occupé mon ami Barack Obama, c'est quand même le président de l'Amérique).
Alors M'sieur Papa Noël, voilà ma liste de cadeaux pour cette année. Je voudrais :
- Un costume gris en polyester Kiabi, avec l'étiquette du prix qui dépasse, des chemisettes, deux-trois maillots de corps et une paire de godillots de la Halle aux Chaussures. C'est pour ma rupture avec moi-même que j'prépare pour le printemps, mon "j'ai changé, j'aime plus l'bling-bling". Est-ce que tu peux aussi me mettre des lunettes de soleil Lissac, j'ai plus le droit à mes Ray Ban. Et une carte de fidélité chez Flunch, on ira fluncher avec Carla pour faire des photos dans Match.
- Une épidémie d'Alzheimer (comme pour la Liliane) mais qui frappe juste les jeunes, les pauvres, les ouvriers, les salariés, les fonctionnaires, les p'tits patrons. J'leur ai tellement promis que je sais même plus c'que j'leur ai dit. Alors ça serait aussi bien qu'ils s'en souviennent pas, hein.
- Une déchiqueteuse taille "familiale", parce que si jamais j'me fais virer de l'Elysée, faudrait pas qu'on retrouve des documents compromettants et qu'il m'arrive la même chose qu'à Edouard et qu'au vieux gâteux.
- Des belles émeutes dans les banlieues juste avant les élections, avec des barbus polygames qui brûlent le drapeau français devant le caméra, et même qu'on en arrêterait un et qu'on découvrirait qu'il a pas ses papiers français, et que ce serait la faute au lassisme, au laksisme, excuse-moi, au laxysme des socialistes, au multi-culturalisme et à la police de proximité. Et pis ça m'donnerait l'occasion de ressortir le beau Kärcher que tu m'avais offert pour Noël 2004.
- Un Jean-Pierre Pernaut au JT de 13H, de 20H, de nuit, de matinale, sur toutes les chaînes. Tout le monde a vu comme c'est un journaliste très compétent et impartial lors de mon dernier Sarkoshow. Et si y'en a qu'ça dérange d'avoir le même journaliste à tous les journaux, et ben y z'ont qu'à descendre et à m'le dire en face !
- Quelques exemplaires de La littérature française pour les nuls, que j'les offre à Lefebvre, Morano, Estrosi, toute la bande. Tu comprends, on va pas non plus leur demander de lire la Princesse de Grèves, hein, mais ça serait quand même bien qu'ils arrêtent de confondre Voltaire avec une marque de jeans ! Ah tiens et si tu pouvais aussi me trouver un résumé de la Prince de Grèves, que j'puisse faire comme si j'l'avais lue. Avec un nom pareil, ça doit encore être une histoire de fonctionnaires, mais j'préfère être sûr.
Voilà m'sieur Papa Noël, t'as vu, je demande pas beaucoup, hein. Et je suis bien conscient qu'ça doit pas être facile pour toi, même en te levant tôt, de livrer tout l'monde à temps, avec les 35H à cause des socialistes. Alors je t'attends sans faute dimanche matin dans mes p'tits souliers. Si tu m'apportes tout ça, je te fais exonérer de TVA une fois réélu. Comment ça t'es pas sûr d'avoir le temps ? Eh ben casse toi pov'con !
François Hollande : "Cher ami"
Père Noël, cher ami,
Au sein du Parti, une cellule de discussion a été créée afin de déterminer la réalité ou non de ton existence. Nous sommes arrivés à la conclusion que tu n'étais qu'une invention du capitalisme ultra-libéral et que je n'étais donc pas tenu de t'écrire.
Toutefois, si jamais tu existais réellement, je m'en voudrais que tu interprètes notre conclusion comme un rejet et j'ai décidé de t'adresser cette missive.
Si tu existes, je souhaite que cette lettre soit une première étape dans ce qui deviendra, je l'espère, une longue et fructueuse collaboration pour le plus grand bien-être de tous.
Je ne demande rien pour moi, j'ai déjà été largement comblé par la vie. J'ai remporté la primaire citoyenne, je vis avec une femme merveilleuse, je suis favori pour la présidentielle, je me suis fait relooker pour avoir une silhouette plus dynamique... Non, vraiment, je ne vois pas ce que je pourrais bien te demander.
Si tant est que tu existes.
Un peu de charisme, peut-être, il parait que j'en manque. Bien sûr, ce sont les médisants qui l'affirment. Mon équipe m'assure qu'il n'en est rien. D'ailleurs, j'ai gagné la primaire et je suis favori pour la présidentielle.
Si je croyais vraiment que tu existes, je sais ce que je te demanderais : un programme ! Parce que, de toi à moi, le Projet PS, il est plus difficile à défendre qu'un violeur sadique multirécidiviste. Si tu avais, quelque part au Pôle Nord où il parait que tu habites, un bon petit programme bien ficelé, je ne te cache pas que ça me ferait un immense plaisir.
Avoir remporté la primaire me confère une responsabilité : mener la Gauche à la victoire. Martine et Arnaud ne m'apportent pas tout le soutien qu'on pourrait attendre d'eux. Je ne sais pas ce qu'ils t'ont demandé mais je ne crois pas qu'ils devraient être récompensés pour leur attitude négative. C'est une question de justice et je crois que tu es très attaché à l'équité.
Si tu existes.
Nicolas Sarkozy ne m'informe pas des affaires courantes. Il ne mérite pas non plus que tu déposes des cadeaux sous son sapin. Ne crois pas que je dise cela par esprit de vengeance, il s'agit ici encore de justice et rien que de justice, cette justice à laquelle tu es, je crois, très attaché.
Je respecte mes adversaires, je tiens à faire preuve de dignité tout au long de cette campagne déjà un peu nauséabonde dans les autres camps.
Je te prie, Père Noël, cher ami, de croire en ma bienveillance même si je ne suis pas très sûr de croire en toi.
François Hollande
Vainqueur de la primaire citoyenne
Marine Le Pen : "Cher Pater"
La saison des cadeaux approche. J'ai été largement pourvue ces quatre dernières années. Je suppose que vous n'y êtes pas pour grand-chose. La bêtise, l'inconséquence des experts en banqueroute nationale ont bien oeuvré pour le Front. Mais aussi et disons-le franchement, l'empathie dont fait preuve la classe politico médiatique à mon endroit ont rendu tout ceci possible.
Tout ceci, c'est à dire une plausible participation au second tour de l'élection présidentielle de 2012. Et ce n'est pas rien. Vous n'y êtes pas pour grand-chose. Et pour le mouvement national que je dirige, il serait peut-être temps que vous nous gratifiiez de quelques présents décisifs afin d'assurer un triomphe de nos idées et de ma personne, lors des joutes de mai prochain. Rassurez-vous, à l'impossible nul n'est tenu. Pas même le Père Noël.
Je vous demanderais donc quelques menus inflexions, de ténus ajouts à l'ordre des choses qui prend, il faut bien le dire, bonne tournure. Il semble que le discrédit soit total pour la droite au gouvernement. Mais il manque simplement deux ou trois petits adjuvants pour en finir. Durablement. Et nous permettre de jouer un rôle majeur et institutionnel.
Sur le plan international, la perte du AAA serait du meilleur goût. Car voyez-vous, par une incommensurable stupidité, le gouvernement en a fait l'alpha et l'oméga de sa politique d'austérité. Une politique drastique imposée par l'extérieur, et par la finance internationale sans visage. Du pain bénit (si je puis dire) pour nos idées. Mettre les Français sous le joug des suppôts de l'empire, et dans le même temps se faire punir par ces mêmes serait pour moi, pendant ses six prochains mois, pourvoyeur d'arguments dont je pourrais faire bon usage sur les plateaux d'un Yves Calvi ou d'une Arlette Chabot.
Sur le plan intérieur, je souhaiterais que vous nous gratifiiez de bavures policières en banlieues. Le gouvernement se chargera comme à l'accoutumée d'envenimer les choses. Les éditocrates feront le travail de transcription en mettant l'accent sur les thèmes ethnico-religieux. Je viendrai fermer le ban avec quelques phrases bien senties sur l'incapacité de l'UMP à garantir la sécurité des Français, et l'angélisme de la gauche à tolérer l'insupportable invasion mahométane.
Enfin et surtout, faites, cher Pater, que rien ne change dans ce fabuleux pays qu'est la France. Que ce sentiment cocardier reste tel quel, afin que lorsque les choses vacillent je puisse d'une phrase, d'un mot, réveiller le franchouillard qui sommeille en chacun de mes potentiels électeurs. Et ils sont légions.
Comme vous le voyez, ce sont si peu de choses. Et si d'aventure ces présents vous paraissent hors de proportions, sachez tout de même que le président de la République de la France s'apprête à les déposer au pied de mon conifère enguirlandé.
Je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de ma francitude la plus dévouée.
Nationalement,
Marine Le Pen
Bayrou : "Cher Père Noel, faites-nous rêver après la Saint-Nicolas"
Cher Père Noël,
Je me permets de vous écrire après le désastre de la Saint-Nicolas, dans la nuit du 5 au 6 décembre. Il faut dire qu'avec un nom pareil, il n'est pas surprenant que l'Europe ait reçu la visite du père fouettard, S&P pour les intimes, pour mettre la France sous surveillance négative avec peut-être deux crans de baisse à la clef. Bien joué Nicolas. Et encore merci. Voilà pourquoi je compte sur vous pour faire retrouver le sourire à tous. Mais comme vous le savez bien, pour offrir, il faut d'abord produire.
Ce n'est pas un hasard si vous vous êtes transformé en multinationale au cours des siècles. Votre entreprise globalisée gère tout, de la production en atelier à la distribution dans chaque cheminée, et même au service après livraison. Pour procurer toujours autant de bonheur à ceux qui reçoivent vos cadeaux, je suppose que vous vous renouvelez constamment pour vous adapter à la diversité des usages des nouvelles générations et des nouvelles contrées qui vous ont adopté. Vos lutins doivent donc innover pour satisfaire cette multitude de nouvelles préférences. Ceci signifie que l'exigence de compétences ne cesse d'augmenter.
Si je suis élu en avril prochain (le Père Noël sonne toujours deux fois, non ?), mon engagement à mettre la priorité sur l'enseignement dans notre pays devrait vous intéresser au plus haut point. Instruire n'est pas tant une question de moyens que de valorisation des talents par une organisation flexible et décentralisée. Je risque d'avoir bien besoin de votre aide dans ce domaine. Car il faut vraiment croire au Père Noël comme moi pour imaginer reformer l'Education Nationale sans avoir un million d'éternels grincheux dans la rue. D'ailleurs, je n'en ai pas encore trop parlé autour de moi.
Je souhaite aussi tout faire pour vous inciter à venir produire en France. Car j'espère bien que vous pensez à la France pour installer vos ateliers. Vous n'êtes pas sans savoir que la France dispose de talents sans équivalent dans le monde. Sans être aucunement hostile aux merveilles produites ailleurs, notre main d'œuvre hautement qualifiée aussi bien dans la conception, l'ingénierie, la production ou le commerce, mérite toute votre attention. Les réformes que je propose devraient hautement faciliter votre développement et vos embauches sur notre sol.
Enfin, vous devez savoir que votre nom est très régulièrement usurpé. À chaque élection, qui se tient généralement entre avril et juin, nous avons droit à un ersatz de Noël. Les promesses de pères Noël de pacotille affluent, suscitant des espoirs forcément déçus. Voulez-vous vous engager avec moi à lutter contre cette pratique déloyale de vos concurrents qui n'ont hélas pas votre compétence ? Cette surenchère autour du culte de la gratuité n'est plus tenable.
Il vous faut agir, votre image est en jeu. Il n'y a qu'un Père Noël, c'est vous. Moi par exemple, je ne promets aucun cadeau illusoire mais seulement un discours de vérité ("du sang et des larmes" aurait dit Churchill; je sais que ça agace l'UMP qui ne cesse de critiquer les Rosbeefs) pour remettre notre beau pays sur les rails ("retrouvez notre compétitivité" aurait dit Merkel; je sais que ça agace le PS qui ne cesse de critiquer les Boches) dans une Europe ouverte (ca me fait penser qu'il faudrait un peu plus de femmes à la tête des gouvernements pour abaisser le taux de testostérone dans les sommets européens; mais d'ailleurs, que fait la Mère Noël ? C'est un job pour elle, ça !).
Le 22 avril, aidez-moi a parvenir au second tour, je me charge du reste.
Aurélien Véron, euh pardon, François Bayrou
Mélenchon : "Cher camarade Père Noël"
Cher camarade Père Noël,
En tant que représentant du prolétariat, je me permets de t’adresser ce courrier. Nous avons été bien sages, tout au long de l’année. Nous avons encaissé sans ronchonner la casse de notre système de protection sociale, une politique de rigueur par vagues successives et une inique primaire qui a mis sous les feux de la rampe mon ancienne formation politique, regroupant tous ces traîtres à la cause populaire, ces partisans de la perte de la souveraineté nationale qui veulent donner tous les pouvoirs à Bruxelles collaborant avec les infâmes libéraux en costume trois pièces et poils dans les oreilles.
Place au Peuple.
Je te demande, cher Camarade, de placer dans la hotte des classes un doublement du Smic, la retraite à 55 ans, le mariage obligatoire pour les homosexuels, la fin du racisme, l’éradication de la varicelle, le rétablissement de la peine de mort pour les dirigeants des entreprises qui licencient ou délocalisent alors qu’ils font des bénéfices et la construction d’une mosquée et d’un temple bouddhiste en face de chaque église, au nom de l’égalité réelle. Par contre, au nom de la laïcité, nous ne demanderons pas d’alourdir la barque avec la construction de synagogues.
Néanmoins, cher Père Noël, toujours pour garantir l’égalité réelle et la laïcité la plus parfaite, nous te suggérons de déplacer ta fête, catholique à la base, au 1er Mai, date symbolique pour tout travailleur de cette planète.
Enfin, cher Père Noël, peut-être pourrais-tu glisser dans ta hotte la prise en charge à 100% à vie du chômage en cas de licenciement, la gratuité totale des soins y compris pour ceux de confort tels la liposuccion et le détartrage des dents, le RMI dès 14 ans pour 1.000 euros par mois et la gratuité de l'accès aux musées, aux librairies, aux cinémas, aux salles de concert, aux sex shops,... Tu pourras ajouter des logements sociaux comme tu avais fait dans les années 60, fleurissant joyeusement sous forme de barres dans nos cités de banlieue.
Il serait bon, également, que tu nous apportes une source d’énergie propre qui permette de faire travailler des centaines de milliers de personnes tout en facilitant la sortie du nucléaire dans les cinq prochaines années. C’est la lutte finale.
Ton Jean-Luc
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